«On a besoin d’être accepté et aimé par autrui, mais on est incapable de s’accepter et de s’aimer soi-même. Plus on a d’amour-propre, moins on se maltraite»
(« Les quatre accords toltèques » de Don Miguel Ruiz)
Vous avez vu la semaine passée que souvent nous aimons ou, plus exactement nous croyons aimer, notre mari/femme/ami/famille mais en réalité l’amour que nous leur portons est conditionné à pas mal de SI :
Ah si ma compagne était plus comme ceci ou moins comme cela
Ah si mon ami était ….
Ah si !!! Ah si !!!
Vous avez vu également que nous n’aimons pas les autres INCONDITIONNELLEMENT parce que nous-mêmes sommes incapables de nous accepter INCONDITIONNELLEMENT.
Donc comme promis cette semaine vous allez trouver quelques exercices qui vous aideront à gagner de plus en plus d’auto-estime parce que ne pas s’apprécier, ne pas s’accepter sont deux facteurs essentiels du manque d’estime se soi.
Donc, allons-y et croyez-moi vous serez heureux de découvrir combien vous êtes unique, formidable, plein de qualités et digne d’être aimé. Mais avant voyons:
Pourquoi vous est-il si difficile de vous accepter, de vous aimer sans conditions ?
Parce que vous avez peur du regard des autres, parce que vous avez peur qu’ils découvrent que VOUS N’ÊTES PAS PARFAITS. Et vous dissimulez (ou tentez de dissimuler) vos faiblesses et vos peurs dans des armures qui sont, à mesure que le temps passe, de plus en plus lourdes à porter.
Et c’est la raison pour laquelle je peux vous assurer que plus vous vous acceptez avec vos forces et vos faiblesses, plus vous montrez votre vulnérabilité, plus vous devenez forts et plus vous vous aimerez.
Pourquoi ? je vais vous donner quelques exemples
Si vous devez faire une conférence et annoncez à l’assistance :
«oh lala, je ne me sens pas vraiment à l’aise, j’ai un peu peur de bégayer (ou autre chose) mais bon j’y vais, je me lance et je vous demande votre indulgence»
Vous n’aurez plus besoin d’avoir peur que les autres découvrent vos peurs puisqu’ils savent déjà ce qui vous effraie . Est-ce que ça réussit ? Oui, c’est comme ça que j’ai perdu ma peur de parler en public (lisez l’article http://sos-stress.com/antidote-stress-le-secret-pour-parler-en-public/);
Si vous dites à votre femme :
«tu sais, aujourd’hui j’ai eu des problèmes au bureau et j’aimerais y réfléchir tout seul pendant quelques instants»
Elle sera beaucoup plus contente de connaître la vraie raison de votre tête d’enterrement plutôt que de penser qu’elle y est pour quelque chose et que ça dégénère en dispute.
Plus vous dites ce que vous ressentez, plus VOUS ÊTES PERÇU COMME QUELQU’UN D’AUTHENTIQUE ET VRAI et moins vous aurez peur de vous exposer.
Allez maintenant un petit exercice :
Dans quelle(s) circontance(s) précise(s) avez-vous peur de montrer votre vulnérabilité ?
Que vous arriverait-il si vous le faisiez ?
Êtes-vous prêt à courir le risque ?
Si vous répondez NON, que craignez-vous par dessus tout ? Que pourrait-il vous arriver de pire pire pire si vous ?
Si vous répondez OUI, faites-le et analysez votre ressenti.
Maintenant, il est temps de parler de tout ce que vous cachez sous le tapis, tous les petits secrets ou faiblesses dont vous ne voulez pas entendre parler ou tout simplement que vous ignorez.
Pourquoi là encore découvrir notre côté caché que l’on appelle l’OMBRE ? Parce que :
« Ceux qui ignorent leur Ombre ou qui ne veulent pas la reconnaître sont assis au-dessus d’un volcan qui menace à tout moment d’entrer en éruption. »
Carl Gustav JUNG
Donc, si vous ne voulez pas exploser (c’est une image) il est important de DÉCOUVRIR VOTRE OMBRE ?
Nous sommes tous faits de qualités, faiblesses et souvent nous ignorons que nous possédons telle ou telle ressource (Ombre Blanche) et certains «défauts» dont nous nous plaignons chez les autres sont en réalité bien à nous (Ombre Noire) et C.G. Jung l’a appelée ainsi parce qu’elle n’est pas consciente, elle est dans l’…ombre mais bien présente,
et là, je suis certaine que vous n’allez peut-être pas aimer ce que je vais vous dire mais
« Les côtés mal aimés de nous-mêmes que nous tentons en vain d’éliminer de nos vies se projettent sur les autres, et nous invitent à les reconnaître » Jean Monbourquette
Donc, vous l’avez compris, tout ce que nous voyons chez les autres en positif ou en négatif sont des traits qui nous appartiennent. Aïe, Aïe!!!
Quand vous dites que votre collègue est ceci ou cela vous parlez de vous en réalité. C’est quelque chose qui est vraiment dur à avaler mais c’est une réalité. C’est ce qu’on appelle «L’EFFET MIROIR»
Il y a bien sûr beaucoup d’exercices qui aident à démasquer notre ombre mais qui nécessiteraient encore des pages et des pages. Donc, celui qui suit est le plus facile à appliquer et pratiquer.
Exercice :
Faites la liste de tout ce que vous détestez/n’aimez pas/qui vous irritent/que vous jugez/que vous aimez chez les autres (soyez exhaustifs) et contemplez vos deux listes tous les jours. Prenez le temps de vous approprier SINCÈREMENT chaque travers ou qualité.
***** ATTENTION *****
Le fait que vous voyez votre voisin comme un menteur invétéré ne veut pas dire que vous soyez comme lui et mentiez comme un arracheur de dents. Cependant vous avez aussi ce trait de caractère. Sur une échelle de 1 à 100, lui est peut-être à 98 et vous à 3 ou 5, mais si vous le voyez chez l’autre c’est que vous-même vous avez ce trait sinon vous ne le verriez pas.
Il est difficile pour un truand endurci de voir l’honnêteté foncière chez les autres mais s’il s’en rend compte c’est que lui aussi a un côté honnête (bien enfoui, certes mais il l’a quand même).
Si vous admirerez Tante Caroline pour sa gentillesse et son amabilité c’est que vous-même possédez ces traits de caractères. Il est aussi important d’accepter vos côtés positifs que les autres.
« Ce n’est pas en regardant la lumière qu’on devient lumineux, c’est au contraire en prenant conscience de notre côté obscur. Mais ce travail est souvent désagréable et est pour cela peu apprécié » Carl Gustav JUNG
Je vais vous raconter une histoire.
L’une des premières fois où j’ai fait cet exercice en séminaire, une participante très BCBG avait marqué qu’elle ne supportait pas un homme de son entourage qui la volait. Enveloppé de «papier cadeau» et pas mal de circonvolutions, j’essaie de lui expliquer le concept lui demandant si elle faisait des photocopies ou des coups de téléphone personnels de son travail.
«Bien sûr me répond-elle», «et est-ce vraiment honnête ?» lui ai-je demandé (même si aujourd’hui tout le monde fait la même chose)
Je vous la fais courte mais horrifiée et totalement choquée cette personne ne m’a plus jamais adressé la parole.
Conclusion
Si vous voulez devenir de plus en plus fort psychologiquement, si vous voulez être de plus en plus VRAI, si vous désirez ne plus mourir de frousse à chaque fois que vous sentez consciemment ou non que les autres vont découvrir votre timidité (ou autre chose), si vous voulez vraiment que l’on vous aime INCONDITIONNELLEMENT,
eh bien la bonne nouvelle c’est que ce n’est PAS UN MYTHE, vous pouvez aimer et être aimé INCONDITIONNELLEMENT.
La mauvaise nouvelle c’est que vous allez devoir travailler sur votre acceptation et votre amour de vous-mêmes. Tout part de vous et revient vers vous. (regardez-vous tous les jours dans la glace en disant «je t’aime, je t’aime» et quand vous le direz sans baisser les yeux et joyeusement, vous y êtes)
Alors COURAGE, j’y suis arrivé alors pourquoi pas VOUS ?
(mais je ne suis pas devenue Sainte Sylviane, cependant quand je pars dans la critique, j’ai le réflexe de me dire « là ma grande, tu te critiques, tu parles de toi» c’est déjà ça, je suis consciente du fait alors qu’avant je ne l’étais pas)
Avant de terminer, je voudrais aborder un point important au sujet de l’amour inconditionnel.
L’AMOUR INCONDITIONNEL est-il synonyme de SACRIFICE, d’OUBLI DE SOI et de nos BESOINS ?
Non, il est important de comprendre que vous pouvez aimer quelqu’un tout en n’acceptant pas ses comportements.
L’amour inconditionnel est sans attentes, c’est-à-dire que nous n’attendons pas d’être rétribués de cet amour par ceci ou cela.
Nous sommes dans le respect de l’autre, c’est-à-dire nous ne voulons pas le changer pour qu’il corresponde à notre idéal.
Vous n’essayez pas de le changer ou de le modeler pour qu’il/elle réponde à vos critères, à vos goûts. Vous l’acceptez dans son intégralité tout en reconnaissant qu’elle n’est pas parfaite (tout comme nous).
Mais si vous prenez en compte vos désirs et vos besoins (ce qui exclut totalement l’idée de sacrifice), alors :
COMMENT RESPECTEREZ-VOUS VOS BESOINS ET VOS DÉSIRS TOUT EN ACCEPTANT L’AUTRE SANS CONDITIONS
Eh bien pour respecter vos besoins il est nécessaire :
DE savoir s’affirmer .
C’est-à-dire, se poser la question : «est-ce que je me sens bien avec ce que X me propose ? « Ai-je vraiment envie de faire cela ou est-ce un sacrifice ? »
D’ACCEPTER QUE L’AUTRE PEUT AVOIR UN JARDIN SECRET sans que l’amour que vous vous portez mutuellement en pâtisse car, comme le disait Khalil GIBRAN :
«le chêne et le cyprès ne peuvent grandir à l’ombre l’un de l’autre»
DE SAVOIR QUE VOUS N’ÊTES PAS OBLIGÉS D’AVOIR LES MÊMES GOÛTS que ceux que vous aimez
SE SACRIFIER n’est pas synonyme d’amour inconditionnel
c’est plutôt la voie rapide vers la frustration, la colère et la maladie.
Voilà l’article est maintenant terminé et vous avez en mains tous les éléments pour «tomber en amour avec vous-mêmes» comme disent nos amis québécois
Bientôt, je mettrai un e-book en ligne sur mon blog avec tous les exercices pour «s’accepter et s’aimer inconditionnellement»
Sylviane JUNG
http://sos-stress.com
12 comments
ysis74
19 février 2012 à 3 h 22 min (UTC 1)
Bonjour,
Votre article est intéressant mais il y a par un point sur lequel je ne suis pas d’accord. Je prends un exemple : mon ancienne chef de bureau était une personne cruelle, malsaine, que tout le monde détestait.
Et franchement, dans ce bureau, les filles m’appréciaient beaucoup, et je ne suis pas une personne malsaine et cruelle, même à 3 ou 5 sur une échelle de 1 à 100. Par conséquent, je ne comprends pas cette partie de votre article ?..
Je voulais également vous demander : travaillez-vous en collaboration avec Louise Bourbeau ? Je possède certains de ses livres et je reconnais dans votre article ce qu’elle exprime à travers ses lignes.
Merci da’vance de votre réponse, cordialement
sylviane
20 février 2012 à 8 h 04 min (UTC 1)
Bonjour Ysis,
Oui, je comprends ce que vous dites car j’ai vécu exactement la même chose il y a fort longtemps et permettez-moi de vous dire que pour aussi dur que cela paraisse, toutes les situations difficiles que nous rencontrons sur notre chemin ne sont là que pour nous permettre de grandir.
Cette personne était détestable et cruelle alors si vous avez vu cela chez elle malheureusement vous avez aussi ces traits de caractère (je vous rassure tout le monde pratiquement sans exceptions les a aussi) mais vous avez peut-être 1% de cruauté alors que le chef lui en est a 50 ou 60% (ou plus) Hitler devait monter à 99,99%.
Difficile à admettre ? Bien sûr mas parlant pour moi qui ne me trouve absolument pas cruelle et en y réfléchissant bien je sais avoir été assez cruelle avec mon premier amoureux qui par dépit amoureux avait même tenté de se suicider. Aujourd’hui je sais que j’ai vraiment fait preuve de cruauté à son égard dans a façon de lui signifier la fin de nos fiançailles.
C’est la raison pour laquelle n’ayant pas bien compris la leçon la Vie m’a mis ce petit chef cruel sur mon chemin et là j’ai accepté cette partie de moi.
Non, je n’ai pas étudié avec Lise Bourbeau mais avec une autre canadienne dans la même ligne qu’elle Claudia Rainville .
Je suis impatiente d’avoir de vos nouvelles
Elisandre (le Royaume Amoureux)
31 janvier 2012 à 22 h 29 min (UTC 1)
Eh bien Sylviane en effet, le sujet te tient à coeur, c’est le cas de le dire.
Oui on peut parler de « tendre vers l’amour moins conditionnel », s’individualiser (devenir un individu), devenir de plus en plus intégré….mais maintenir l’amour inconditionnel n’est pas humainement possible car notre état est la dualité.
C’est bien d’ailleurs la plus grosse souffrance de l’humanité : sa croyance en la séparation d’avec le Tout.
Elisandre
sylviane
20 février 2012 à 8 h 09 min (UTC 1)
Non Elisandre je ne suis pas d’accord avec toi car même si notre état est la dualité comme tu dis notre être tend vers l’amour inconditionnel, cet amour que nous éprouvons pour nos enfants et que nous pouvons aussi éprouver pour un ami ou un amour.
Quand nous arrivons à ce stade, permets-moi de te dire nous nous approchons du Nirvana, crois-moi sur parole je sais ce que c’est et vraiment je le souhaite à tous. Quelle sensation …
Flex Kabangu
25 janvier 2012 à 11 h 22 min (UTC 1)
Un Grand Merci Fabrice Beal,parce que tu as toujours raison !
janette de illymity.com
20 janvier 2012 à 20 h 46 min (UTC 1)
Bonjour Fabrice et Sylviane
L’Amour Inconditionnel est vraiment l’idée vers laquelle il bon de s’appliquer à tendre, toujours plus et en permanence.
Personnellement, je m’aide de la phrase « Ce que tu feras sera bien » pour faire abstraction du jugement.
Il est parfaitement vrai que ‘en face de soi, on a soi.
Les personnes et situations en face de soi, sont la correspondance parfaite de ce que notre taux vibratoire a attiré.
il y a donc, nos qualités mais aussi nos défauts, conscients ou inconscients, et c’est une invitation à conscientiser cet aspect de nous même et a y travailler dessus.
Nous sommes donc « responsable » de ce qui est en face de nous.
On a bien sûr tendance à informer notre entourage de ce fonctionnement de base du comment se constitue le monde physique qui fait notre réalité.
C’est vrai que ce n’est pas facile et Sylviane fait ça très bien,
L’Amour Inconditionnel pour soi même est effectivement le premier travail à intégrer et j’ai toujours en tête le « je m’aime et je m’approuve » de Louise L;Hay. Je sais qu’il faudrait certainement faire un travail plus approfondi sur cela, puisqu’en fait j’essaie de rester dans un juste équilibre de ne pas me dénigrer ni m’encenser, s’accepter simplement.
Merci pour ce bel article.
Bien cordialement
Janette
sylviane
22 janvier 2012 à 14 h 51 min (UTC 1)
Bonjour Janette et merci pour ce grand commentaire qui concerne un sujet qui me tient vraiment à coeur l’amour inconditionnel.
Durant toute ma pratique professionnelle en tant que thérapeute c’était toujours le postulat de base quel que soit le problème pour lequel on venait me voir : d’abord on travaille votre auto-estime après le problème dont vous me parlez sera bien moindre ou peut-être même sera tellement insignifiant que ce ne sera plus un problème.
Je dois dire que cette « technique » s’est avérée payante pour tous mes clients car malheureusement le manque d’amour de soi est hélas trop commun dans notre monde .
c’est vra, Janette, que plus on s’aime, t plus on a confiance en soi et plus on de chances de réussir dans la vie donc c’est un travail qui réellement porte ses fruits
A très bientôt
samuel
19 janvier 2012 à 16 h 41 min (UTC 1)
apprendre à s’aimer est vraiment capital pour son développement .
Souvent ce qu’on reproche le plus aux autres, est un défaut que nous avons en nous et que nous ignorons.
c’est pourquoi, avant d’aller retirer la paille qui est l’œil de notre frère, il nous faut d’abord retirer la poutre qui est notre œil.
Fabrice Béal
20 janvier 2012 à 10 h 09 min (UTC 1)
Bonjour Samuel,
Oui très juste. Ce que nous n’aimons pas voir chez les autres est souvent une projection inconsciente de ce que nous n’avons pas accepté chez nous. Lorsque nous n’aimons pas quelqu’un en particulier, lorsque nous ne « sentons cette personne », il faut en profiter pour comprendre ce qu’elle nous renvoie que nous n’avons pas conscientisé et accepté en nous-même.
C’est très dérangeant de le faire, car nous avons tellement pris l’habitude de dire que « ça vient des autres »… Pourtant c’est un exercice très libérateur qui libère toutes les tensions.
sylviane
22 janvier 2012 à 14 h 54 min (UTC 1)
Bonjour Samuel,
Oui, vous avez vraiment raison S’AIMER et S’ACCEPTER avec tous nos travers et nos lumières est essentiel à notre développement.
Pas toujours facile de se dire : « là tu critiques le copine mais en fait tu parles de toi, effet miroir » dur au début et puis petit à petit ça rentre et on critique de moins en moins
Merci à vous
lauret
19 janvier 2012 à 11 h 30 min (UTC 1)
Psychologiquement vos articles m’aident à faire un travail sur moi et à y voir plus clair.
Fabrice Béal
19 janvier 2012 à 11 h 32 min (UTC 1)
C’est le but.
Merci !